"DOVOLJNA SAM SAMA SEBI" I OSTALE BAJKE

Moreeee, bolje da ste sebi oči iskopale nego što ste gledale “Seks i grad”. Aj’ što ste gledale, ali što ste sve pogrešno ukapirale, u tome je problem.  Ako mislite da je reč “nezavisna” sinonim za reč “sama” onda u vašem rasudjivanju nešto gadno škripi.  Čak je i nacirkani Hemingvej skapirao da nijedan čovek nije ostrvo, a vi odgledate par idiotskih serija, pročitate par “afirmativnih” članaka koje pišu ljudi koji ne umeju pertle da zavežu ali prospipaju mudrosti o tome kako je svrha našeg života biti lep, mršav, raditi naporno (translate: k’o stoka) i biti uvek pozitivan, nasmejan i doteran, naročito onda kad vam se najviše plače. I što bi vam uopšte bio potreban neko da vas zagrli, posebno muškarac koji vas nikada neće ceniti onoliko koliko vredite. Suze su dozvoljene ako vam prsne cibzar na skupoj tašni, ako vam se slomi nokat, ali ako vas ostavi momak  nemojte suzu da pustite niti da žalite jer vi ste jake, moderne žene, a plakanje je za pičke. Bulšit. Bulšit. Buuuulšit.

Ti trendovi koji su se pojavili poslednjih godina su jedno veliko sranje i nevidjen idiotizam, aaali nevidjen. Tvrdim da upravo oni koji zagovaraju teorije koje su naštrebali od večite gospojice Samante i one nesrećnice Keli više od ostalih žele da budu u paru. “Nikoga ja neću da trpim, obrazovana sam, lepa, nosim štule od 25 santima koje su duplo duže od tvog kurca a jezik mi je duži od nogu jer mislim svojom glavom. A to što sam na botoksu i hijalouronu i što nisam bila sita otkad sam ušla u pubertet je posledica toga što vodim računa o sebi  jer se ja ulepšavam zbog sebe a ne zbog drugih. Ne treba mi partner kao potvrda da vredim, sama otvaram tegle, zaradjujem toliko da mi muškarac ne treba blablatruć.” Aaaajde?! ;) Mogla bih ja da vas citiram do sutra, nego imam neka pametnija posla, a malo me i hvata gorušica od silnih gluposti kojima ste zadojene.

Odmah da vam kažem da će takvu da vas trpe samo majka i otac  jer su oni delom krivi što su napravili takvog  sebičnog kretena. I tako, kažete, ulepšavate se zbog sebe? Kad god to čujem zamišljam se na nekom pustom ostrvu s dlakavim nogama, kosom poslednji put očešljanom dan pre brodoloma kako sam se k’o stoka nagojila od banana i nisam se okupala od prošle nedelje kad je pala kiša. Vi biste verujem za tu priliku napravili piling od kristalno čistog peska pomešanog s morskom vodom i testisima majmuna, svakodnevno biste se ukrašavale ogrlicama od školjki i furale cvet hibiskusa u kosi. Popodne bi od istog napravili biljni čaj, da budete sebi lepe kad se ogledate u kapi jutarnje rose. Hau jes nou.

Da vam Baba kaže, vi ste tu emacipaciju shvatile potpuno pogrešno i na svoju štetu.

- Ako živite na jednoj kašičici pirinča dnevno, a niste u “Survivoru”, onda se to zove izgladnjivanje a ne zdrava ishrana.

- Partneri ne služe kao otirač za noge. Ako to do sad niste provalile onda mi vas je žao. Partnerstvo podrazumeva ulaganje obe strane.

- “Muškarci su potpuno nepotrebni na ovoj planeti otkada su izumeli vibrator.” Čestitamo, pozdravite vašu jaču polovinu. Za bolje i niste. I nabavite par mačaka što pre.

- “Žene se ulepšavaju zbog ostalih žena, a ne zbog muškaraca.” Hvala na uloženom trudu i estetskom orgazmu koji me prožme svaki put kad izbacite nove slike s dekolteom do pupka i golim dupetom. Ne morate zbog mene toliko da se trudite. Jedna iole pismena i smislena rečenica bi me kupila mnogo više, a verujem i većinu normalnih mužjaka za kojima toliko tragate.

- “Samo želim nekog normalnog, nekog ko će shvatiti moje potrebe i voleti me ovakvu kakva sam.” Pišite propalo. Budite prirodnije,  pametnije, manje dostupne, pročitajte nekad nešto a da to nije reklama u ženskom časopisu. Volite sebe malo više. Volite druge malo više.  Ključne reči: tolerancija, davanje, ljubav, prijateljstvo, razumevanje. A sad na guglanje.

HEDONISTIČKI VODIČ KROZ FRIŽIDER I PMS

Kad god me je neko u poslednjih par nedelja pitao šta radim ja sam mu odgovorila da jedem. I ništa nisam slagala, majke mi. Šta drugo žena bez inspiracije a u PMS-u da radi, ajte molim vas? Otvorim frižider i pomislim „jaooo, sve neka sranja“, a onda napravim nebeske kombinacije koje bi postidele svakog kuvara koji iole drži do sebe. Puši ga Džejmi Olivere, možeš ti pola sveta da proputuješ i da gostuješ u 162 i po emisije nedeljno, ali ajde priznaj onako čovečanski da li si ikad na tanjir stavio 'ladnu sarmu, iseckao je s par spretnih pokreta kašikom jer nema čistih noževa i onda prelio ajvarom s popusta u dragstoru? Pa onda izvukao preostala dva krastavca iz tegle , otresao ruku od sirćeta i spontano dohvatio majonez pa nacrtao smajlija odgore? Znam da nisi, to radimo samo mi gurmani zreli za psihijatriju.

Nije toliko bitno koje ćete sastojke kombinovati i da li ćete ih grejati ili ne, bitno je da se jede „iz ruke“ i to za kompjuterom.  Posle svakih par zalogaja obavezno je uvući dim cigarete duboko u pluća, a onda vratiti cigaretu u pepeljaru i oduvati s tastature pepeo jer je isti  neophodan začin svakog korisnika kompjutera koji nije nepušač što implicira da je pušač, logično. Ovako to otprilike izgleda:

Jao što sam gladna, izumreću! Da vidimo, sve neka sranja, ahaaaa, pirinač! To nije pirinač, to je sutlijaš u najavi! (Ubacim pirinač u džezvu s vrelom vodom, uključim plin spretno ko Hitler, promešam metalnom kašikom.) Da vidimo šta kaže....ijaoooo, pa nije valjda da je opet poskupela struja materimjebem! I šta je ovo, kakvi su to letovi za Varnu, mislim, ko još leti za Varnu a da nije pritisla krajnja nužda ili krajnja bahatost kad se lepo i jeftino može stići vozom... ma kakav je ovo blog, koje sranjeee, a vidi koliko pregleda buhahaha, ovaj narod je retardiran totalno.... ujbt mogla sam promešati ovaj pirinač pre nego se toliko srodi s džezvom da počnu jedno drugom da šalju subliminalne poruke. (Bacam kašiku na pranje i iskusno uzimam varjaču i dodajem još vode). Dobro je, uglavnom se odlepilo sve, a što nije neka mu je laka zemlja. Da vidimo gde je mleko..... jao, ima još samo malo, ništa, dodaću vode, aha neskvik, aštonebimoglo, da vidimo šta je Ana dobila u paketiću... ihaaa, gumene bombone, baš ono što ne volim, ali volim PEZ, uzeću 5 komada... uuups, pa sad kad se prosuo uzeću sve, k'o da će mala primetiti, a što jeste-jeste, sačuvaću joj zube od karijesa (sipam , posipam cimetom, nabijam unutra komadiće čokolade, suvo groždje, lešnike, med, još čokolade i kao fajnal tač još čokolade).

I kao što je Lav Tolstoj umeo da kaže, jebeš kuću u kojoj u pola 3 noću nema ništa slatko. Zato uvek pri ruci imajte petit keks (pakovanje od kile) koji se može umakati u sve živo i neživo tipa pekmeza, eurokrema, med, mleko, neskvik i sramotamedakažem, ali  sam jednom umakala i u paštetu a nisam bila trudna k'o što nisam ni sad, da ne bude zabune.

Onda kad sve to pojedem spičim jednu neskafu u mikrotalasnoj, popušim par pljuga uz nju i vidim ja prošlo već pola sata, sviće boktejebo a ništa nisam jela, želudac pred štrajkom. Daaaj ,nisam normalna, trebalo bi da pojedem zdrav, voćni obrok. Da viiidimooo.... Hasan seckati, pa kaže:banana, mandarina, grejp, suvo groždje, kolut ananasa preostao od prekjuče, zaboravljen u konzervi, badem, malo meda, mnoooogo eurokrema od gore i onda zabodem još 4 plazma keksa u sve to da imam sočim da jedem onaj eurokrem a ne da mi curi kroz viljušku... u stvari staviću još jedan, da bude neparan broj. Preostali keks iz kutije strateški prinesem računaru jer podsvesno znam da će mi zatrebati uskoro a ne mogu svaki čas da ustajem kao kaskader neki kad se svašta zanimljivo dešava na Fejsu i kad treba da odgovorim na bar pola prajvat poruka što je otprilike 25 komada u proseku za jutro. Boktejebo al' sam malo plaćena za ovu šljaku! Takoreći volontiram džabe, što bi rekla moja pokojna baba Marija, velika kraljica i nosilac raznih šarenih haljina i veselih osmeha. E baba, baba, da si tu sad bi sto posto pala pita s krompirom ili bar neke kiflice, eto, ko me jebe što nikad nisam naučila ko svet da kuvam nego sam mislila da će bakuta da živi ko starac Fočo u paketu s Metuzalemom. Ali baba me zajebala i umrla, a ja se hraniti moram, stoga ću da pošaljem Anu po burek dole u pekaru a za to vreme ja ću da zakucam kod komšije, ubij me sad ako znam kako se zove, ali dobro otvara tegle jer ovu teglu ko da su superlepkom zalepili, mamuimjebem sadističku, pa se osećam ko onaj lik na pustom ostrvu što ima konzervu a nema otvarač.

E sad, apropo obroka, bitno je da je raznovrstan, zdrav i balansiran. Na primer, kupim jedan burek sa sirom a drugi s mesom, pa svaki prepolovim tako da i Ana i ja dobijemo po pola od svakog, sipam Balans jogurt u šolje ili ako su sve u sudoperi može i u čaše, a kad je baš frka može i iz flaše.  To kad pojedemo tek onda jedemo i nešto slatko, ali umereno, da ne pokvarimo ručak. Recimo podelimo Milku od 100 grama pa onda podelimo i kesicu mentol bombona, jer mentol ubija volju za cigaretama (da odmah raščistimo-lažu). Daj brzo još jednu neskafu pa idemo napolje da prošetamo i potrošimo kalorije. E, ovde na ćošku prodaju fornete, dajte mi molim vas 200g slanih i 200g slatkih, znate moja ćerka baš mnogo jede jer je hiperaktivna i raste. Jednom rukom plaćam a drugom već hvatam jedan s duplim sirom, ne , neću jesti nego moram da probam da nije pokvareno, da mi se dete nedajbože ne otruje. Njamiiii, uzeću još par komada, ona ionako ne može sve sama a i ne valja  da se goji, to je posle teško skinuti u PM! Ma kakvo crno igralište te spopalo dete moje, tamo možeš samo upalu jajnika dobiti na 'ladnoj ljuljašKi , nego ajmo u poslastičarnicu, unutra je toplo, a imaju krempite prste da poližeš. Krempite se obavezno zalivaju limunadom, jer je organizmu potreban vitamin C i ta ostala sranja kakolisevećzovu, tako da je ovo bio još jedan izbalansiran i zdrav obrok. Joj, ajmo kući, taman možemo usput da opalimo po jednoj kesi kokica da preživimo nekako do ručka, a i da stignemo pre tate jer je rekao da će doneti klopu iz „Tri ćevapa.“ Ne valja roštilj kad se ohladi, to svako zna!

P.S. Ovim putem pozdravljam svog druga Aljošu ratničkim pozdravom uz specifičan pokret rukom koji uključuje samo jedan, najduži prst i poručujem mu da sam ispunila jednu trećinu opklade(za one koji ne znaju,popušila sam opkladu i za kaznu moram da napišem 3 teksta u formi bloga). Takodje mu poručujem da sam pojela sav ratluk iz Turske koji smo dobili na poklon i trebalo je da ga podelimo i dok sam jela mislila sam na njega a posebno na njegovu facu kad sazna da nema više ni pite što mu je po meni poslala baba. Dovidjenjaprijatno;)